| Nėra temos | | Įdėjo: | Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
-Brangioji, gal pusryčius padarytum?
-O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
-Brangioji, gal pietus padaryk?..
-O gal meilėj papietaukim....
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meilėj..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo pimpalą ant radiatoriaus... Nustebus klausia:
-Ką tu čia darai???
-Tau pusryčius šildau...
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal  | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 58 | | | Trumpai apie "Tele-2" | | Įdėjo: | Petriukas dažnai girdėdavo posakį - "Tele-2" ryšys kažkur anapus. Tačiau tik numiręs sms'us pradėjo gauti laiku.
***
Gerbiami "Tele-2" vartotojai, rinkimės šiandien 12h prie Katedros. užsakyti autobusai veš jus į ryšio zoną.
***
Ar žinote, kodėl "Tele-2" SMS dažnai vėluoja? Nes žinutes nešioja mėlyni ir dar į tokius skafandrus sulindę žmogeliukai... Tad nieko nuostabaus, kad jie vos pajuda.
***
Telekomunikacijų bendrovė "Tele-2" investuoja į tinklo plėtrą ir ryšio kokybę, visgi nei pas vieną abonentą to nesimato.
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 37 | | | Gašlūs... | | Įdėjo: | Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokios vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulė apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę...
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis...
***
Vaikų darželis.
Marytė:
-O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
-Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!
***
Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėtas moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 67 | | | Trciadieniui su sypsena | | Įdėjo: | Petriukas klausia mamos:
-Mama, ar tiesa, kad mus maitina Dievas?
-Apskritai, taip.
-O vaikus atneša gandras?
-Žinoma.
-O dovanėles dalina Kalėdų Senelis?
-Taip.
-Tai pasakyk man, kuriems galams mes tada laikom tėvą?
***
Per fizikos pamoką mokytojas klausia Petriuką:
-Jei nuspaudus jungiklį šviesa neįsižiebia, kas gali būti dėl to kaltas?
-Mokytojau, o ar sumokėjote už elektrą?
***
Po filmo "Titanikas" peržiūros scenarijaus autorius ir režisierius išeina drauge iš salės.
-Pavyko filmas. Galima žiūrėti, - sako vienas.
-Sutinku, neblogas. Tik gaila statistų iš paskutinės masinės scenos: geri žmonės buvo!
-Velniai nematė! Vis vien neturėjome iš ko jiems sumokėti.
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 32 | | | Anekdotiena | | Įdėjo: | Stovi perone vyrukas, uždusęs visas, lydi akimis nuvažiuojantį traukinį - prieina kitas, naglą šypseną išmetęs:
-Tai ką, pavėlavai?..
-Ne blyn, išgąsdinau - pabėgo!
***
-Ko tok liūdnas?
-Tai va, sūnus gimė...
-Ooo!.. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
-Liudvikas...
-Kodėl Liudvikas?
-Todėl, kad keturioliktas!
***
Du medikai Čiurlionio stotelėje stovi ir sukioja troleibusų grafikus, vienas sako:
-Supranti ką nors?
-Ne.
-Iškalam?
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 64 | | | Saujelė anekdotų. | | Įdėjo: | Į kalėjimo kamerą įveda naujoką.
-Nesijaudinkit, aš čia neilgam, dviem savaitėm.
-O ką tu padarei?
-Nužudžiau uošvį ir savo žmoną.
-Ir už tai gavai tik dvi savaites?
-Taip, o po to mane pakars.
***
Stotelėje vyrukas kalbasi su senute:
- Tai kur važiuojate?
- Į kapines, vaikeli...
- Aš irgi namo važiuoju.
***
Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako:
- Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas.
***
Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Na, vaikai žaidžia, dėdė laikraštuką skaito. Po kažkiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir sako:
- Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę!
- Jonuk, netrukdyk, tu ką nematai - aš skaitau! - pasakė dėdė neatsitraukdamas nuo laikraščio. Po kažkiek laiko vėl pribėga berniukas:
- dėde, dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia!
-O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi...
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 31 | | | ... | | Įdėjo: |
- Kuo skiriasi šuo ir moteris?
- Antkaklio kaina.
Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Jonas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.
Geros merginos gulti eina 8-tą, nes 11-tą jau reikia būti namuose.
Daugelis nežino, kad prezervatyvas gali suteikti tikrai didelį malonumą: tereikia į jį pripilti vandens ir iš balkono numesti kam nors ant galvos!
Aš moku džiudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir daugybę kitų baisių žodžių.
Kad ir kiek svečią maitintum, jis vis vien nusigers.
Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!
Prieš valgį nusiplaukite rankas. Nešvarias rankas valgyti kenksminga. (Kanibalų folkloras)
Jei manote, kad nikotinas nedaro įtakos moters balsui, pabandykite nupurtyti cigaretės pelenus ant kilimo.
Kadangi asmenį reikėjo kuo greičiau pristatyti į pamišėlių namus, jis buvo nuvežtas į policijos nuovadą (iš policijos protokolo)
Mylimoji! Tokių kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia!
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 75 | | | Nėra temos | | Įdėjo: | Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo.
-Gedulas?
-Ne, oralinio juodas diržas.
***
-Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų?
-Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.
***
Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia:
-Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka.
Jis:
-Ką? Galvojai kad prievartautojas? Ne-e, aš-chuliganas!!!
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 59 | | | Anekdotai | | Įdėjo: | Skambinu savo draugei:
-Tipo taip ir taip, mano biznis sudegė, firma užsidarė...
Grįžtu namo, o jos jau ir pėdsakai ataušo, visus drabužius susirinko. Nu ir n***! Kam man merga be humoro jausmo?
***
Važiuoja mergina traukinio kupė, atsidaro durys, įeina gruzinas ir pradeda nusirenginėti. Nusirengė. Ji jam:
-Oi, kokia plaukuota krūtinė, man net skruzdėlytės per nugarą nuėjo...
Gruzinas be žodžių gulasi ir užmiega. Ryte mergina jam sako:
-aš vakar galvojau, kad jūs prie manęs kabinėsitės...
-Klausyk brangioji! Penkiolika kartų gonorėja, vienuolika kartų sifilis... Man tik skruzdėlyčių ant nugaros betrūksta!
***
Vaikinas su mergina:
-Vakar buvau pas draugus, užsinorėjau valgyti, paprašiau riekelės duonos, davė kepalą, užsinorėjau išgerti taurelė, davė butelį, užsimaniau minjeto, davė telefono numerį.
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 73 | | | Juodi anekdotai | | Įdėjo: | Silpnų nervų žmonėms nerekomenduojama.
Kapinėse eina laidotuvių procesija. Paskui grabą eina ožys, o už jo daugybė žmonių. Vienas praeivis susidomėjo ir priėjęs prie procesijos klausia:
-Kas numirė?
Vienas vyras, juodu kostiumu, atsako:
-Mano uošvienė.
-O kas jai atsitiko?
-Štai tas ožys ją mirtinai užbadė.
-Klausyk, išnuomok man tą ožį vienai dienai?
-Tu ką? Matai kokia eilė jau laukia.
***
Laukia mergaitė kalėdų senelio - apsivilko naują suknelę, užsirišo kaspinėlį, išmoko eilėraštuką... Laukia, nekantrauja, vieną valandą, kitą. Ir staiga skambutis. Mergaitė kad bėga prie durų, užkliūva už kažko, griūva, suplėšo suknelę, pameta kaspinėlį, pamiršta eilėraštuką... O už durų - senelis stovi. Mergaitė visa tokia visa susijaudinusi, ir sako:
-Seneli, supranti, aš taip tavęs laukiau, taip laukiau, apsivilkau naują suknelę, užsirišau kaspinėlį, išmokau eilėraštuką. Ir taip skubėjau atidaryti tau duris, kad griuvau, susiplėšiau suknelę, išsipynė kaspinėlis, užmiršau eilėraštuką...
O senelis:
-O, tai šū.das...
***
Du draugai geria ir kalbasi filosofinėm temom(kaip geriau numirti):
-Žinai, norėčiau mirti, šokdamas su parašiutu, kol dar būčiau ore...
-O aš tai norėčiau numirti kaip mano tėvas: ramiai, be skausmo, miegodamas... O ne taip, kaip jo keleiviai...
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 187 | | | Anekdotai | | Įdėjo: | Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia
- O dabar pasirodys berniukas su fotografine atmintim!
Minioje girdėt nusivylimo atodūsiai
- Eee neįdomu, matėm, buvo...
Cirko pranešėjas nepasimeta kalba toliau
- Dabar berniukas su fotografine atmintim, myš ant pirmoje eilėje sėdinčių žiūrovų.
Minia suklūsta, pirmose eilėse sėdintys žiūrovai pradeda lakstyt kas kur.
- Ponai ir ponios, kalba cirko pranešėjas, berniukas juk su fotografine atmintim.
***
Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!
- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltukus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis? - klausia turtuolis. - Išsigando?
- Ne, neišsigando. Atėjo.
- O kur jis yra?
- Nežinau, ponuli, kažkur čia. Jis snaiperiu dirba...
***
Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.
| 1vs1 1vs1 1vs1
648 d atgal | | Komentarai: 0 Grupė: Anekdotai | Peržiūrėjo: 60 | |
|
|
